續談

又重新搬出來住，卻湊巧搬在曾經愛慕過的人附近，幾步之遙

曾經愛慕我的人搬到了我父母家附近，亦是幾步之遙

只是現在聯係和會面的頻率，卻更不如原先因爲曖昧不明距離阻隔懶惰作祟的寥寥


一個人的時候，常會念及很多人，只是不知我這樣的想念對他們而言又是何意義

對於我愛不了的人，是否是一種刺痛，對於不愛我的人是否是一種煩擾


我曾經愛慕遭拒絕而決心放下的人與我再次會面后，在分別的車窗望著我直到我回頭轉身揮手，他才驅車離開走

曾經愛慕我遭拒絕而決心放下我的人,卻在與我分別后卻颯然地轉身，沒有一絲不捨的跡象

感情似是一個輪回，遠極則近近極則遠，

而當時機成熟，人卻以錯過

运动的感觉很好，出汗也很舒服，肌肉的酸楚让人觉得，健康正在重新回归

我可能天性消极忧郁，唯恐生活中少了愁绪，去达安羽毛球馆的时候，又刻意缅怀了和小天的初见以及去接他的那时情境，买水的时候却无巧不巧选了水蜜桃口味的脉动，喝一口才发现竟是那特别的味道。

生活里无处不是过去的影子，“昨天跟你借的幸福，抱歉我有不能还你的苦”

我总是装得善解人意、体贴周到，很能为别人着想，得体、体谅、容忍、谦让、不拘小节。

其实我一点都不想这样

装的时候很自如，不装的时候很难过，这样到底是EQ高还是低？EQ高的人装不装都那么喜怒不挂碍，情轻闲于心？

这几天有些焦躁和忙碌

换工作的事情没什么进展，朋友帮忙推了很多地方，起初总以为颇有眉目，但久久却等不到下文；

和朋友终于分了手。她说因为耐不住想我，又病了，所以忍不住给我发个消息，问我最近又见了多少人，于是我告诉她我不能继续耽误她的青春，希望她把我放低。我很想冲过去看她，她说不用，见到只会更加放不开，我想，也对。我懦弱、浮躁，多情又长情，不忍拒绝，或不舍拒绝，我不是一个好东西。我无比地愧疚、亏欠她。她总是容忍、坚强、体贴、温柔。她睿智，她竟愿意和我在一起，即使在开始已经知道，已经看见结果；

说好一起住的朋友突然变卦，他原本自己住，被我说动要一起生活，他很仗义很有原则很坚持很积极，我想跟他一起，可以约束自己，影响自己，开始崭新健康的生活。我跟他认识的时间不长，但却知道最深的东西，可以谈所有的话题，所以他知道我的感情，知道我的荒诞。房子都一起看了好几处。他突然说，旧房东希望他继续住下去，并给他减了点房租，所以他决定不搬了。于是我有些难以理解，我无法认为他是一个会为了一两百房租或搬家麻烦而轻易放弃跟一个朋友的约定的人。或许是我让他觉得不牢靠，不安定。他一直说，绝对不许我带陌生的女子回家，GF也不能当他的面带回家，又说很怕我有爱上一个什么人，轻易地抛下他搬出去了。他今年五月的时候刚和朋友分手，因为她等不及了，而他还没有准备好。所以他很怕在私底下看到别人的亲昵，最近这一段时间。于是我半夜看到他抑郁的签名，带着啤酒和烟去敲他的门，于是我们在午夜无人的街头，边走边聊直到疲惫。或许是我真得让他觉得不牢靠，不确定，又或许害怕好不容易开始决定一个人，接受一个人，再找一个人一起住，又会触碰到什么情境，难以自已；

朋友告诉我marlboro标签的一个秘密，它代表爱情的一种状态，我们时常在这种状况里痛苦纠结又美丽。

人和人的相遇真的需要时机，无论是爱人还是朋友。等到自己真正有能力的时候再去爱，才更有机会把感情抓住并留下来。
有时候，坐视时间把曾经炽烈的情感消磨到不刻意提及竟无法想起，实在让人觉得遗憾唏嘘，而勉强可能带来更大的遗憾。

谁知道呢。

所幸我还是好好的，没有带给任何人不可弥补的错。

2010年6月22日下午14：40，HIV抗体测试结果呈阴性，如逢大赦

以此作标，另起一行，重新生活